Учитель:
- Соколов, скажи, какое самое лучшее время для сбора яблок? Ученик:
- Когда собака привязана.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чево ?
- Садись, 2.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чево ?
- Садись, 2
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i"m good speak English.
- Чево ?!!

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"

Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:

"А её чё читать надо было???"
< Учитель: "Ну да...
- А я переписал!!!!!!!"

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

На уроке химии учительница смешала красную жидкость с зеленой и получила синюю. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её...