Советуем посетить

Сейчас Online

Всего на сайте:
  • 1 гость

Яндекс цитирования
Вы находитесь здесь:Анекдоты
Ошибка
  • JUser::_load: Unable to load user with id: 70

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

Из диагноза.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.
-Эй, вы что делаете, она же взорвется!
-Однако, ничего, у нас еще одна есть!

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:

- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс.

- Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре…

- Правильно, а трижды три?

- Девять…

- Правильно, а пятью пять?

- Двадцать пять.

- Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость…

Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?…

(пауза)

- Речь идёт о ногах!

- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?…(пауза)

- Это карманы, Мария Ивановна.

Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.

Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнованаия.

Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.

Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.

Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.

Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча.

Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: забивал гвозди шляпками вниз".

Чукча ругает свою жену.
-Ты, баба, дура, как дерево!-и стучит по столу: тук, тук!
Баба:
-Ой, кто-то пришел!
-Сиди, баба, сам открою.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- у меня пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
- Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
- Китайская.
- Почему?
- а ней китайские иероглифы.
- Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
- Английская.
- Почему?
- Я прислушался, разговор английский.
- Дурак ты, Петька, сейчас английский - международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
- Чукотская, Василий Иванович.
- Почему?
- Да я постучал, они и открыли.

Все материалы, книги, новости, статьи и поздравления взяты из свободных источников в интернете или добавлены нашими пользователями. Если вы считаете, что тот или иной материал ущемляет ваши авторские права - свяжитесь с администрацией сайта. По требованию автора статья может быть удалена или добавлена ссылка на первоисточник.

Поздравления по именам