Советуем посетить

наполнитель мурзик цеолайт

Сейчас Online

Всего на сайте:
  • 1 гость

Яндекс цитирования
Вы находитесь здесь:Анекдоты
Ошибка
  • JUser::_load: Unable to load user with id: 78

Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут же выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк:
К.Ш:
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши:
В:
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка:
К.Ш:
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос:
В:
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов:
К.Ш:
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза:
В:
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех

отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой чукча, бьет себя

кулаком в грудь:

- Я - Цезарь!

Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой чукча, чукча

поменьше. Большой:

- Я - Цезарь!

Поменьше:

- Я - Брут!

Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча

поменьше и маленький чукча. Большой:

- Я - Цезарь!

Поменьше:

- Я - Брут!

Маленький:

- Я - Брут!

Большой:

- И ты - Брут?

Занавес.

"Девушки и те, кто плохо слышит..."
"Чертеж надо делать крупным, аккуратным карандашом!"
"Не надо делать удивленных движений руками."
"Что вы крутитесь головой?"
"Мозги шевелятся молча."
"Первый пойдет по-большому, второй - по-маленькому." (кругу кровообращения)
"Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту."
"Ты галдишь номер один."
"Или ты поворачиваешься ко мне спиной и продолжаешь разговаривать, или ты выходишь из класса."
"Включите, пожалуйста, минуту молчания!"
"Подошва - лицо ученика."
"Клетку уже пора знать в лицо."
"Здесь же ясно написано русским по белому."
"Сейчас в школе идет борьба с обувью."
"Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно."
"Глаза и уши сюда!" [учительница, входя в класс]
"Сейчас я Вам поставлю двойку, и никто мне не поможет!"
"У тебя что, языка нет постучаться?"
"Одним глазом смотрим в тетрадь, другой рукой пишем."
"Вам только дай повод во что-нибудь вляпаться, как вы начинаете получатьот этого удовольствие."
"Я не мужчина, я - учитель!"
"Вы должны как можно чаще нюхать свежий воздух."
"Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене."
"Ты мне глазки-то не закатывай, они тебе, кстати, не идут."
"Горький любил Троцкого, но больше он любил его вещи."
"У вас прическа не соответствует действительности!"
"Корпус тела разместить на обе ноги."
"Цель занятия: углубить знания парового котла."
"Выровнять стулья в затылок друг другу!"
"Вы что жвачку жуете, не наедаетесь?"
"Как в курятнике: и каркают, и каркают, и каркают."
"От этого никакой пользы, кроме вреда."
"Во плывем-то с вешними водами!"
"Построиться в верхнем правом углу зала."
"Вы что, вчера первый раз родились по этому предмету, что ли? "
"Вопрос от главного предложения ко второстепенному: "Лермонтов был болезненным мальчиком, поэтому бабушка часто возила его на Кавказ"... Так почему Лермонтов был болезненным мальчиком?"
"Посмотрите на формулу, которую я стер."
"Колющие раны могут быть нанесены рогами крупной рогатой скотины."
"Давленые раны наносят тяжелым тупым предметом, как-то колесо автомобиля, станок, электропоезд..."
"Вам придется выплачивать ему компенсацию всю его жизнь... - около двух лет."

штирлиц бегал по лесу вприпрыжку, в припрыжке давали холодное пиво.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Вчера Дэвид Бэкхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником

« ПерваяПредыдущая12345678910СледующаяПоследняя »
Страница 1 из 16

Все материалы, книги, новости, статьи и поздравления взяты из свободных источников в интернете или добавлены нашими пользователями. Если вы считаете, что тот или иной материал ущемляет ваши авторские права - свяжитесь с администрацией сайта. По требованию автора статья может быть удалена или добавлена ссылка на первоисточник.

Поздравления по именам